La totale sur les blondes 5/

190. Trois filles sont réunies dans la salle de conférence d'une grande compagnie. Il y a une brune, une rousse et ne blonde.
Sur la table de conférence, il y a une tache de sperme.
La brune y pose le doigt, y goûte et déclare : - Ce n'est pas le président.
La rousse fait de même et déclare : - Ce n'est pas le vice-président.
Au tour de la blonde d'y goûter et de déclarer : - Il ne travaille pas ici.

191. C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ???!!!" Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : "C'est la Chine, bordel, la Chine !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : "l'Amérique ?"
"Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en chœur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

192. Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait a la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

193. Deux blondes font du stop sur la route, le soir venu elles decident de planter la tente pour passer la nuit.
"On va planter la tente sur le bas côté de la route", dit l'une.
"Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat", dit l'autre.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route..
"Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route !"

194. C'est un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large: transfert d'appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je te reçois parfaitement.
Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j'étais chez l'esthéticienne ?"

195. Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique: "Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case.
Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari !"

196. Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche (une 911..)
Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mecanique (c'est pas au lit que ca s'apprend), mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien.
Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : s'arrête une autre 911, et en descend une autre blonde...
"Que vous arrive-t-il ?"
"C'est pas croyable: je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot!"
"Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture :
mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange..."

197. C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. La première blonde descend de sa bicyclette et se met à degonfler ses 2 pneus.
"Mais qu'est-ce que tu fabriques ?" demande la deuxième blonde.
"Mon siège est trop haut", lui repond elle.
Aussitot, la deuxième blonde descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
"Et toi ? Qu'est-ce que tu fais ?" lui demande à son tour la première blonde.
"Je retourne chez moi", dit elle, "T'es vraiment trop conne !"

198. Une blonde fauchée a décidé de prendre les moyens qu'il faut pour se sortir de la merde...
Elle kidnappe un petit garçon de huit ans et l'emmène dans un parc ou elle l'attache à un arbre.
Puis, elle écrit sa missive:
"J'ai kidnappé votre petit garçon. Si vous ne concédez pas a verser une rançon de 50,000 francs que vous apporterez demain dans le parc, sous le peuplier central, vous ne reverrez jamais votre fils.
Signé: une blonde"
Elle détache alors le petit garçon et lui dit : "Va porter cette lettre à ta mère".
Le lendemain elle revient au parc et trouve sous le peuplier un sac qu'elle ouvre :
il contient 50,000 francs et un billet. Sur le billet est écrit:
"Comment avez-vous pu faire ça à une autre blonde ?"

199. Ce sont deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ère Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2ème Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ère Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répète encore deux autres nuit.
Au dernier matin :
2ème Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ère Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

200. À Montréal un marin entre dans un bar.
Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant Bière : 4$, Sandwich : 2$, Poutine : 5$, Branlette : 25$
Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes. Il en interpelle une et lui murmure :
- Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
Joviale la serveuse lui répond : - Oui que puis-je pour toi ?
Le marin lui dit : - Va te laver les mains, je voudrais un sandwich.

201. Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police...

202. Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique : - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement : - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.

203. Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : - Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

204. Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

205. Le commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée :
" Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ? "
" Non, je ne sais pas " dit la secrétaire en sanglotant.
" Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs... "
" Et que lui avez-vous répondu ? " demande l'enquêteur
" Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles ! "

206. Un ventriloque fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme blonde.
Pendant tout le spectacle, il fait raconter à la marionnette des gags douteux sur les blondes.
A la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des histoires aussi bêtes sur les blondes.
Le ventriloque gêné lui dit : Mais madame, ce ne sont que des histoires drôles.
Et la blonde répond : Toi ta gueule, c'est pas à toi que je parle !

207. Trois filles sont dans une grange : une blonde, une brune et une rousse.
Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit : - Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est.
Celle-ci répond du mieux qu'elle peut : - Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve.
Celle-ci répond : - Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit : - Patate ! patate !

208. Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j' ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'u ne autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

209. Une blonde est en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

210. Une hôtesse de l'air blonde revient de son travail.
Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh… Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !