La totale sur les blondes 6/

211. Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
Il engage la conversation :
- Je suis voyant. Je prédis l'avenir.
- Super, et comment faites-vous cela ?
- J'ai appris avec un grand maître druide.
- Et ça gagne bien ?
- Environ 450 francs la demi-heure.
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Oui, mais il faudrait vous initier."
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route.
- Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon. Alors la blonde s'écrie:
- Eh, mais vous voulez m'enfiler !
- Ben vous voyez, ça commence à venir...

212. Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
En approchant le village répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu), les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce.
Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine : "Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici, en prononçant ce nom très lentement ?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit: "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."

213. Une blonde se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : - 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... - 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste : Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa".
- Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa" ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux anniversaire, Vanessa...."

214. Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Decouragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en blaguant de souffler dans le tuyau d'echappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit: "Que fais-tu ?"
"J'essaye de debosseler la portière de la voiture."
Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit : "T'es stupide ! Ca marchera jamais !"
Et l'autre de demander: " Ah non ? Comment ça ?"
" Parce que tes fenètres sont ouvertes !"

215. Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

216. Trois femmes ont été déposées sur une île déserte à 30 kilomètres du continent.
Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce :" Je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage".
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit : "moi aussi, je vais tenter ma chance".
Elle est un peu plus endurante que la brune : Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, cela en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" .
Et elle nage : 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km...
la côte est en vue, mais la blonde se dit : "oh ! Je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour.

217. C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit : - Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

218. Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour les pièces de l'étage d'une maison.
Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle.
Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle.
Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre, l'ouvre et hurle : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud.
Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau vers la fenêtre, l'ouvre pour hurler : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
La dame n'y tient plus et demande : - Pourquoi hurlez-vous 'LE COTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement ?
- Oh, je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin...

219. Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

220. Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

221. Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glace.
Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix : Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ? et la voix répond: Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!